Агрессию принято считать неприятной и «нехорошей» эмоцией.  Предполагается, что приличные люди  агрессию не испытывают, а если испытывают, то моментально перерабатывают ее в цветочки и нирвану.

Правда, протуберанцы злости вырываются даже из буддистов, если им наступят на ногу в метро и не  извинятся, или,  например, начнут учить жизни не по запросу.

Так что же делать? Что посоветует нам психология – выражать свои эмоции  ярко и публично, чтобы «не копить негатив»? Или всех простить и запихнуть таки проклятую агрессию в нирвану? И можно ли превратить агрессию в двигатель прогресса?  Давайте разбираться. 

Зачем нужна агрессия

Причина разногласий заключается в путанице между эмоциями и поведением, а также в том, что в агрессии принято видеть исключительно деструктивные начала.

Вместе с тем эволюционно агрессия помогает выживать в случае, когда есть угроза жизни, здоровью, ресурсам или границам.  

Например, если вы столкнулись с медведем или  другим хищником в лесу, вряд ли вы вспомните о том, что вы вегетарианка(-нец), а будете сражаться за свою жизнь. Или если ваши соседи сверху  устроят шумную вечеринку в два ночи посреди рабочей недели, вы, скорее всего, не смиритесь с этим обстоятельством. А пойдете разбираться с ними лично или вызовете полицию.

Также агрессия помогает достигать целей. Обычно, когда мы видим сосредоточенного и высокомотивированного человека, мы говорим «да, прет как танк», и это не вызывает у нас чувства протеста. Более того, общество приветствует успешных бизнесменов, гениальных поэтов, художников и талантливых ученых.  А между тем, такая целеустремленность  — это тоже проявление агрессии.

Когда буддисту наступают на ногу в метро, он тоже переживает

Почему мы подавляем агрессию

 Протест возникает в отношении ноу-хау человечества — злокачественной агрессии, которой нет в животном мире.

Например: убийство или насилие из развлечения, пытки,  издевательство над слабыми, нарушение законов, физическое ( эмоциональное) насилие по отношению к детям или к партнеру и  т.п.

Такая агрессия не служит целям выживания, она наносит вред окружающим и применяется с целью установления власти над другим. Когда мы видим такое проявление агрессии, мы называем это жестокостью, враждебностью, насилием и протестуем против агрессора. Такое поведение представляет опасность для окружающих и не может вызывать у нас одобрения. И чаще всего именно такую агрессию  мы и называем АГРЕССИЕЙ.  И общество ставит табу на ее проявления. Но табу при этом ставится на все относящиеся к агрессии  чувства и действия.

Что случится, если подавить агрессию

Из-за того, что нет разделения между эмоцией и поведением, автоматически запрещается испытывать гнев – эмоцию, которая служит топливом для агрессивного поведения. Вместе с тем подавление агрессии в случаях, когда требуется защита границ, ресурсов, и запрет переживания гнева отрицательно сказывается на отношениях, на нашем физическом и психологическом здоровье. В чем это может проявляться? 

Подавление гнева — дорога в токсичные отношения

В отношениях гнев помогает нам понять, что то, как действует другой, не является для нас приемлемым, вредит или может навредить нам. Без гнева мы можем не увидеть этого, а значит, не сможем сделать что-то, чтобы исправить ситуацию.

Например, ваш партнер раз за разом оставляет грязную посуду в раковине и даже не думает забывает ее помыть. Вас это ужасно бесит. Ваше сознание требует, чтобы вы отстояли свои границы. Но вы решаете «не раскачивать лодку». Или думаете, что приличные люди могут закрыть глаза на  такие мелочи. Или просто боитесь ссоры, которая может разрушить отношения. Вы мужественно улыбаетесь  и терпите. Но в итоге ваша злость переходит либо в пассивную токсичную агрессию – вы будете язвить и жалить своим недовольством партнера или же взрываетесь по совсем другому поводу. Изначальная проблема (или уже гора проблем) остается нерешенной. А отношения «дают трещину».

Из-за невыраженной агрессии  мы чувствуем себя несчастными, поскольку наши потребности игнорируются либо обесцениваются. Кроме того, слепота и глухота к сигналам об агрессии, не дает нам понять, что мы можем нарушать чужие границы. Когда другой человек транслирует нам сигнал «отойди» или «знаешь, лучше не сегодня», а мы не видим эти сигналы, то вполне вероятно, что мы станем объектами чужой агрессии. Как ни странно, видя и отстаивая свои границы, мы становимся чувствительнее к границам других. И наоборот.

Агрессия помогает отстоять свои границы

Инфаркты, инсульты, язва – что скрывает гнев.

В основе агрессивного поведения лежит переживание эмоции гнева. И чтобы вы не делали, организм сам запускает эту реакцию. Скажем, вы — подчиненная (-ый) и начальник решил устроить вам разнос.  Типа, гражданка Пупкина, ваш отчет форменное безобразие.

Ваш организм реагирует однозначно. Причем реагирует не ваше серое вещество (неокортекс) – очень молодое образование, а спинной мозг, который с лозунгом «эх, молодо-зелено» начинает запускать основные реакции.

Повышается уровень гормонов стресса, учащается сердцебиение, к легким поступает больше кислорода. Постепенно мы превращаемся в Халка, который будет отражать нападение.

Но начальника нельзя оглушить дубиной, нельзя ударить мраморным пресс-папье, даже если очень хочется. Что же делать? Не испытывать эмоции невозможно.  Это естественная и очень важная для нас реакция.  Поэтому если вы запретите себе чувствовать гнев на интеллектуальном уровне,  то на физическом его проявления все равно будут иметь место. И если в случае активной агрессии добытая из организма энергия расходуется, то при ее подавлении – она остается «бродить» в теле и может оказывать разрушительное влияние на его органы. 

Самоповреждающее поведение

Подавляющие агрессию и гнев люди имеют проблемы с сердцем (инфаркт, инсульт, гипертония), пищеварением (язвы, застои желчи), кожей (нейродермит) и другие неприятности.

Сдерживающий агрессию и гнев человек становится ходячим происшествием. Дело в том, что энергию от гнева нужно куда-то расходовать и бывает так, что она обращается против самого себя. Ведь это на других нападать нельзя, на себя-то можно. Варианты аутоагрессивного поведения не исчерпываются намеренным причинением себе боли (шрамирование, откусывание заусениц и т.д.). 

Аутоагрессия может выражаться в таких неочевидных вещах как, например, постоянные бытовые травмы, неосторожное поведение, когда человек забывает посмотреть на светофор при переходе дороги, запрет на достижения, и веер из деструктивных установок из серии «посмотри на себя, ничтожество».

Сдерживая свою агрессию. мы чувствуем себя несчастными

Не осознавая свой гнев, мы становимся токсичными.

Отрицаемый гнев просачивается в виде пассивной агрессии – ее неявного выражения. Пассивная агрессия может проявляться вербально, через использование едких и токсичных выражений вроде «ух ты, ты пришла вовремя, снег пойдет», не вербально через многозначительные вздохи, закатывание глаз, и через поведение, т.е. всякого рода забывания, срыв дедлайнов, небрежного выполнения просьбы или работы. В общем, все то, что мы привыкли называть «токсик». Использование пассивной агрессии нацелено на то, чтобы неприятель как-то сам догадался, что ему здесь не рады, и ушел, или вступил в активную конфронтацию, чтобы расставить все точки над i. Вроде и хорошо, открытого конфликта нет, но общаться с токсичными людьми, как правило, не хочется.

Что делать?

Возникает резонный вопрос, хорошо, если в себе держать гнев и агрессию все же плохо, то это что, можно обзываться и бить всех, кто нам не нравится? Некоторые так и делают и скорее всего, чувствуют себя прекрасно. Но есть более этичные способы.

Про «побить подушку», «покричать в лесу», скорее всего вы знаете.  Но подушка или лес не всегда доступны, поэтому хотелось бы поделиться методикой работы с негативными эмоциями, в том числе гневом, разработанной американским психологом М. Розенбергом, автором концепции ненасильственного общения – ННО (non-violent communication).  

Основная идея этой концепции заключается в отказе от оценок, домысливания  и перекладывания ответственности за свои чувства и потребности на других. Вместо этого Розенберг предлагает концентрироваться на фактах, обращать внимание на свои и чужие потребности и учиться просить.

Ненасильственное общение помогает увидеть в своих эмоциях неудовлетворенные потребности и найти пути для их удовлетворения, что позволяет справиться с негативной эмоцией более эффективно. 

Правила ненасильственного общения

1. Признайте, что вы злитесь. Работа с любой негативной эмоцией начинается с признания того, что она есть. Поймав возрастающую волну гнева, остановитесь и просто подышите. Скажите про себя «кажется, я сейчас злюсь». Это поможет отделить себя от эмоции и снизить силу ее переживания.

2. Поиск внутренней причины гнева. Снизив силу эмоции, мы можем посмотреть, что вызвало гнев, какие наши потребности не удовлетворяются. Определив их, мы можем придумать, как можно удовлетворить потребность и больше не злиться.

К примеру, вас раздражает, когда коллега громко разговаривает по телефону, обсуждая личную жизнь на весь офис, когда вы предпочли бы более иметь более рабочую обстановку.

Можно тихо ненавидеть коллегу, измышлять способы, как его или ее можно было бы наказать, а можно обратиться к своим потребностями и посочувствовать себе. И тогда вместо привычной мысли «как же она/он уже достал/а! сколько можно!» появится более конструктивная мысль «кажется, мне нужна более спокойная обстановка, чтобы выполнить задачу». Поиск внутренней причины гнева ориентирует нас на поиск средства удовлетворения потребности, о которой нам сообщал гнев.

3. Поиск способа выразить и удовлетворить потребность. Итак, потребность опознана, время позаботиться о себе и найти способ ее удовлетворения.

Если можно удовлетворить потребность самостоятельно, то приступаем: надеваем наушники, пересаживаемся, уходим работать в другую зону, если это возможно. Если нет – то просим окружающих помочь в этом.

Отдельный вид искусства правильно попросить об удовлетворении потребности, не вызывая протеста и чувства вины. М. Розенберг советует использовать Я-высказывания и говорить исключительно о собственных чувствах. Важно, чтобы просьба звучала именно как просьба, а не требование, на нее можно ответить отказом и за этим не последует наказание.

Возвращаясь к примеру с коллегой, вместо фразы «а можно как-то поменьше подробностей о вашей жизни, мы же на работе все-таки!» можно сказать «извините, когда в офисе громко разговаривают по телефону, мне очень трудно сконцентрироваться на работе, я нервничаю и много ошибаюсь, могу ли я попросить вас говорить потише / поговорить по телефону в другом месте  и тому подобное».

4. Говорить открыто о своих чувствах и потребностях, и уж тем более просить об их удовлетворении окружающих – это непривычно и даже экстремально для нашей культуры, однако это позволяет быть в большем контакте с собой и с другими людьми, а если возвращаться к вопросу агрессии – выражать свой гнев наиболее конструктивно.

В вопросах выражения агрессии предложенным образом важно помнить о свободе окружающих нас людей. Иными словами, нужно быть готовым к тому, что Вам могут отказать – коллега посчитает, что ей важнее обсуждение личных вопросов в рабочее время, чем Ваш комфорт, а партнер решит, что пока не готов или сам не хочет выполнить Вашу просьбу.

Если вам интересно, можно посмотреть семинар

Тогда следующим разумным шагом будет задаться вопросом – стоит ли сохранять отношения, где мои потребности игнорируются? То же будет справедливо, когда Вас просят о чем-то, что противоречит Вашим интересам, ценностям.

В таких вопросах требуется мужество и осознание ответственности за отношения, которые мы выстраиваем с окружающими, но возможна ли без этого свобода?

Авторы: Юлия Горюнова и Александра Че.