Бывало ли вам стыдно? Да так, что и перенести это трудно? Кому-то стыдно задать вопрос выступающему (не высовывайся!) Другие не выносят малейшей критики в свой адрес. А кто-то, например, средневековый японец, от стыда мог даже умереть. Что делать, если стыд мешает вам жить, рассказывает клиническая психологиня Виктория Скибина, www.vk.com/victoire_therapy.

Стыд – это болезненное, глубинное переживание, возникающее всегда во взаимодействии с другими людьми и произрастающее из ощущения «со мной что-то не так, я плохой/плохая». Переживание стыда обычно мучительно и токсично, и в подавляющем количестве случаев оно ведет только к самобичеванию, чувству беспомощности, агрессии и отчуждению. В качестве помощника для саморазвития это чувство явно не годится.

Мне очень отзывается идея американской психотерапевтки Брене Браун о том, что не существует «здорового» стыда — это чувство всегда токсично и вредно для нас. Здоровой может быть вина: она направлена на конкретные поступки и ситуации. «Я здесь поступила плохо» вместо «Я плохая». Замечаете разницу?

Переживая чувство вины, мы можем спросить себя: как я могу исправить положение? Что могу сделать с последствиями? Могу ли попросить прощения у другого и наладить отношения? Отвечая на эти вопросы, мы можем найти конкретные способы, как уменьшить свое страдание. Стыд же нам такой возможности не оставляет. Он разрушает ту часть личности, которая верит, что мы можем измениться к лучшему.

Чего стыдятся люди? Стыдно: быть бедным, быть глупым, быть не успешным, быть плохим родителем, потерепеть поражение, иметь не то тело, не ту семью, выглядеть слабым…

Так как стыд направлен не на конкретные поступки, а на всю личность в целом, его бывает труднее отследить и отделить от вины. В ходе психотерапии мы тратим недели и месяцы на то, чтобы изучить эмоциональную сферу человека, и бывает такое, что только через несколько консультаций приходит осознание – «моя жизнь пронизана стыдом». С этого начинается работа.

Из-за постоянно переживания стыда человек приходит к выводу, что он не заслуживает поддержки и принятия, и все больше закрывается, закапывает в себе это чувство. В самих ситуациях, порождающих стыд, чаще всего встречается два типа реакций:

  • страх, желание сжаться, уменьшиться, исчезнуть; на уровне поведения – избегание, уход, многочисленные попытки извиниться (иногда кажется, что человек извиняется за само свое существование);
  • агрессия, нападение на других; при этом чувство стыда, лежащее за яростью и желанием защищаться, зачастую не осознается.

Не существует «здорового» стыда — это чувство всегда токсично и вредно для нас.

Важно понимать, что стыд – это социальное чувство, и оно всегда возникает в контакте с кем-то. Если вы переживаете его наедине с собой, то, вероятнее всего, корни его уходят в отношения со значимыми взрослыми (чаще всего, конечно, это родители или заменяющие их персоны), которых сейчас уже может и не быть в вашей жизни, но их образы и, соответственно, их влияние до сих пор сохранены в вашей жизни.

Стыд затрагивает множество сфер нашей жизни – секс, телесность, внешний вид, социальный статус и деньги, родительство… У одного человека обычно «отравлено» сразу несколько сфер, и это влияет на его реализацию в них.

Как справиться со стыдом?

Первый шаг, как и в работе с любыми эмоциями, это налаживание контакта со своими переживаниями, понимание того, что вы чувствуете, о чем думаете, каким событием это вызвано. Наверняка для вас существуют определенные “триггеры” — это могут быть типичные ситуации, или люди, или даже отдельные фразы, которые вызывают ощущение собственной никчемности, ненужности, ущербности.

Стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.

Стыд, кстати, коварен тем, что он возникает в конкретных обстоятельствах, но может длиться гораздо дольше, чем сама ситуация, его вызвавшая: вы раз за разом возвращаетесь мыслями в мучительную для вас ситуацию, проигрываете ее в памяти.

Стыдные ситуации случаются со всеми

Далее важно определить вашу актуальную стратегию совладания со стыдом. Чаще всего есть три варианта:

уход из ситуации, замалчивание;

попытки угодить, понравиться;

агрессия, попытки пристыдить других людей.

Возможно, вы используете разные стратегии в зависимости от ситуации (здесь можно проанализировать, как вы совершаете выбор способа действий). Эти паттерны могут снять напряжение в конкретных случаях и принести облегчение, но они не дают глубинного освобождения от стыда.

Более глобальное облегчение может вызвать осознание, что вы не одиноки. В стыде все внимание фокусируется на собственной личности, и кажется, что вы отрезаны от всех остальных, «благополучных и правильных» людей. Но оглянувшись вокруг, можно увидеть совершенно другую картину. Таким же образом страдают многие люди. И тогда вместо «я в этом одинока» появляется мысль: «Вы тоже это чувствуете? Значит, это обычное дело? А я думала, что это только со мной!»

Вы не одни. Стыд переживает каждый

Области стыда тесно связаны с социальными системами, и когда вы начинаете видеть картину в целом, у вас лучше получается сверять с реальностью те общественные ожидания, которые подпитывают стыд.

Проверить реалистичность тех “уровней”, до которых вы “не дотягиваете”. Для этого исследовательница стыда Брене Браун предлагает задать себе следующие вопросы:

Насколько реалистичны мои ожидания?

Они случаются одновременно?

Не противоречат ли ожидания друг другу?

Я могу описать, кем я хочу быть или кем меня хотят видеть другие?

Что произойдет, если кто-то будет считать, что во мне присутствуют эти нежелательные образы?

Могу ли я контролировать то, как воспринимают меня другие? Как я пытаюсь это делать?

Вероятнее всего, среди ожиданий найдутся и нереалистичные, и противоречивые.

Наконец, главный способ – разделить свое переживание с другим человеком. Важно, чтобы вы доверяли выбранной персоне, поэтому можно заранее прощупать почву, узнать про его/её отношения со стыдом и взгляды в той сфере, которую вы собираетесь обсудить. Подойдите к этому разговору аккуратно и бережно, ведь в момент переживания стыда мы особенно остро чувствуем свою уязвимость.

Выступление Брене Браун на ТЕД «Сила уязвимости»

Я думаю, что эта часть самая важная — ведь в стыде мы чувствуем, что отдаляемся от близких, и особенно нуждаемся в поддержке и принятии. Разделяя свои переживания с другим и встречая доброе, внимательное отношение к себе, мы снова обретаем чувство значимости, а значит — избавляемся от стыда.