Когда мы сталкиваемся с насилием в адрес женщины, в реальной жизни или в Интернете, многие из нас хотят искреннее помочь человеку в трудной ситуации. Как сделать это правильно и не навредить ни ей, ни себе рассказала Елена Болюбах, психолог, руководитель Кризисного центра для женщин «ИНГО».

Мы с коллегой Ханой Корчемной создали большую презентацию, где много написали и про насилие и про варианты помощи для не-специалистов. В частности, у нас там хорошо разведены понятия «Насилие» и «Конфликт», чтобы с самого начала можно было отличить  одно от другого.

Конфликт — это отсутствие согласия между двумя и более сторонами. Никакой конфликт сам по себе не является преступлением.​
 ​
Насилие — это преднамеренное применение физической силы либо злоупотребление властью, действительное или в виде угрозы, направленное против лица или группы лиц, результатом которого становятся или имеют высокий риск стать телесные повреждения, смерть, психологическая травма или различного рода ущерб. 

Под психологическим насилием, как правило, понимается именно систематическая вербальная агрессия и/или повторяющиеся действия, направленные на подавление, запугивание или подрыв самооценки и самоуважения человека, тогда как физическое или сексуальное насилие являются насилием и как единичные акты. Многие виды насилия квалифицируются как преступления различной степени тяжести.

Из презентации «Как помогать пострадавшим от насилия«

Далее следует говорить о зонах вмешательства. И о том, чтобы в первую очередь оценить собственные ресурсы: есть ли у вас силы на помощь. И только потом — как вы хотите помочь, на каком этапе готовы подключаться, и как понять, что ваша помощь действительно нужна.

Как не «причинять добро»

С периодичностью в несколько месяцев происходит какой-то очередной громкий случай  насилия в адрес женщины. Бывает, что подруги поднимают тревогу, хотя обычно вмешивается не самый близкий круг, а какие-то условно знакомые люди. А может быть, активистка или кто-то из околоактивистского сообщества видит несправедливость и вмешивается. 

Скажем, соседку избивал партнер.  Девушка-активистка отвела ее в полицию, они съездили в больницу, сняли побои и даже подали заявление на насильника… А на следующий день избитая девушка заявление забирает, потому что она примирилась с парнем, и здесь возникает другая история. 

Потому что «спасительница» чувствует огромное разочарование, ведь вроде как помощь была оказана, а результат нулевой. И дальше активистка удивляется: «спасенная» ведет себя вопреки ее ожиданиям и представлениям о здравом смысле.

Недавний случай: всем Интернетом спасали девушку из Чечни. Она жила в московском Центре «Китеж», но родственники нашли ее и повезли выдавать замуж в Чечню. В какой-то момент девушка говорит: «Нет, хватит, мне не надо помогать, я поехала». И мы не знаем о причинах ее выбора, но это ее выбор. И это пример истории о том, что насильно добро «причинить» нельзя.

Поэтому, когда нам звонят подруги жертв насилия или просто неравнодушные люди, мы им очень четко говорим: «Ребят, смотрите, самое главное — не причинять насильно добро, потому что от этого добра появляется такое же желание спрятаться».

Елена Болюбах, руководитель кризисного центра ИНГО

С одной стороны, есть абьюзивный партнер, а с другой стороны, появляетесь вы, с огромным форсом, и тоже пытаетесь со своей стороны продавить,  условно говоря, услугу спасения.

А ей это может быть не нужно сейчас. Ей нужно безопасное пространство, ей нужно выговориться, ей нужно подумать, возможно, ей нужно помолчать, поплакать, но не делать все, что вы считаете нужным. Это история про умение слышать. Очень сложно в этой точке не обесценить постарадавшую, ее умственные способности и ее волю к жизни, не объявить ее про себя неблагодарной и неразумной — и заслуживающей насилия.

Ведь мы понимаем, что женщину, которая находится в насильственных отношениях, вообще мало кто слушает. Партнер ее точно не слушает, знакомым она часто боится рассказывать. Не говорит родственникам, родителям. По разным соображениям.

Поэтому создание безопасного пространства, где можно подумать, принять решение – одна из главных задач на этом этапе. Решение об уходе, как мы знаем, принимается очень долго. Классно, если оно принимается быстро, после первого эпизода насилия, но так бывает редко. Потому что там есть свой механизм, система, из которой трудно выйти.

Правда, очень здорово, когда какие-то отдельные люди или целые сообщества неравнодушны и хотят содействовать и помогать, и это огромный ресурс. Но при этом очень важно смотреть, на каком этапе ты  можешь подключаться, где твоя зона ответственности, а где зона ответственности другого человека.

Скорая помощь важнее, чем полиция

Если же вы видите, что человек действительно в опасности, что его жизни и здоровью реально угрожают, здесь вам, конечно, лучше вмешаться.

И в такой ситуации приоритетнее обращение в скорую помощь, нежели в полицию.  Если девушка недавно подверглась сексуализированному  либо партнерскому  насилию, то скорее всего у нее есть телесные повреждения. Поэтому — сначала скорая, чтобы исключить самые тяжелые травмы, и только после этого уже принимать решение, нужна ли полиция. Наша задача — рассказать и напомнить, что в полицию обратиться можно. Но это уже не наше дело, даже как сотрудников кризисного центра, и тем более не дело общественности. Как бы нам ни хотелось, чтоб восторжествовала справедливость (в нашем понимании), подавать ли заявление — дело самой женщины.

Поэтому в первую очередь травмпункт, скорая помощь. Если у пострадавшей есть переломы или сотрясение мозга (а это  очень частая история), она сможет какое-то время провести в безопасном месте, в больнице, а не на улице или дома с тем же человеком, который только что все это совершил. а  оттуда, как правило, отправляется телефонограмма в полицию. Ну, во всяком случае, мы можем об этом просить.

К сожалению, в отсутствие специальных законов не факт, что полиция чем нам сильно поможет, а вот скорая она нам точно поможет.

Ложные причины насилия:
Насилие = Конфликт
​«Они оба не умеют строить отношения»​
Насилие = Созависимость
​«Два травмированных человека дополняют друг друга»​
Насилие = Животные инстинкты
​​«Все в рамках нормы, так заведено природой»​
Насилие = Культурные особенности
​«Это наши/их традиционные ценности (отсталый образ жизни)»​
​НАСТОЯЩАЯ ПРИЧИНА:
Насилие = Насилие
​В насилии виноват только насильник, который сам выбирает злоупотребление властью и применение силы​​.

Из презентации «Как помогать пострадавшим от насилия«

Поддержать и дать информацию

Что точно можно сделать: выслушать и поддержать, это уже огромный ресурс. Даже сказать, что насилие это насилие — уже помощь. Дать информацию, контакты кризисного центра в своем городе. В Санкт-Петербурге и Ленобласти это наш центр «ИНГО», можно давать ссылку на нашу онлайн-приемную, там мы консультируем женщин по всей России и даже русскоязычных из-за рубежа.

Вы дали информацию, выслушали, поддержали человека — это огромный ваш вклад. Конечно, вы можете идти дальше и помочь женщине найти работу, пустить ее пожить к себе или помочь арендовать квартиру, но вы совсем не обязаны этого делать. Самое главное — не пройти мимо и сказать «я вижу, что с тобой происходит», «ты можешь обратиться туда-то». 

Это как раз теория малых дел на практике. Необязательно делать все сразу. Тут неприменима известная фраза «Мы в ответе за тех, кого приручили». И мы, как сотрудники кризисного центра, этим тоже не занимаемся, иначе очень быстро выгорели бы. Но мы понимаем, что поддержка — это очень важно. Очень многие наши клиентки говорят, что раньше они как будто находились в аквариуме: все проходили мимо, и никому не было до них дела, но потом их кто-то увидел или услышал, и это стало началом их выхода из ситуации насилия.

Что нельзя говорить жертве насилия?

1. Ни в коем случае нельзя надевать «белое пальто» и смотреть на пострадавшую свысока. Вот примеры фраз, где слышится подтекст: «я знаю секрет, как быть правильной женщиной, я лучше тебя, а ты неудачница»:

— Надо же, а со мной такого никогда не происходило!

— А вот меня муж не бьет!

— А давай я тебя научу, как надо искать к нему подход.

2. Нельзя призывать взять себя в руки, смириться и терпеть. Насилие нормировано, но оно не нормально. С друзьями, близкими, знакомыми человек как раз и должен чувствовать себя свободным выражать все чувства, не подавлять их. Фразы-табу — это:

— Успокойся и соберись.

— Ну и что? У всех такое бывало, все справлялись.

— Ну, я тоже такое терпела, ну-ка возвращайся к мужу! (например, от матери или старшей родственницы)

3. Нельзя вставать на сторону насильника. Иначе непонятно, какая ваша настоящая цель в этом разговоре — поддержать подругу или уложить у себя в голове новые знания об условном Васе. Каждый сам справляется с собственным конфликтом лояльностей, но лучше делать это не на глазах у подруги, недавно пережившей насилие:

— Я бы никогда не подумала про вашу семью такое!

—  Как же нам теперь быть? Нам очень нравится Вася.

— Но ведь он такой прекрасный отец (хороший друг, надежный сотрудник)!

Вообще переключать акцент с чувств пострадавшей на свои личные — и «ты так меня расстроила», и «о боже, ты такая сильная, вот я бы с этим никогда не справилась» — не помогает. Рассказывать про собственный опыт тоже лучше по запросу. Посыл «я справилась, справишься и ты» полезен в свое время, но не в тот момент, когда человек в раздрае. Когда насилие произошло только что или совсем недавно, задача подруг и друзей — дать опору, организовать безопасность.

Циклы насилия

Мы в кризисном центре часто слышим, как женщины рассказывают: «мне никто не верит, он же очень хороший». Включается мощная история газлайтинга, когда все вокруг говорят: очень классный, никогда ни на кого руку не поднимал, да как можно про него такое подумать… Женщина может засомневаться в своей адекватности и задуматься: а может быть, дело в ней самой? Она его провоцирует, не то говорит, варит не тот борщ? А может, это была случайность, и если она как следует постарается, то все изменится и наладится?

Но вся эта история не про статику. Не бывает нескончаемых унижений или битья нон-стоп. Для насилия характерна цикличность. И после фазы напряжения, когда муж накричит, ударит (у всех свои формы выражения) идет фаза примирения, «медового месяца». Он же тоже не сидит довольный после своих «срывов». Он, как правило, делает усилия, чтобы загладить произошедшее, он говорит «никто не виноват» или «виноваты мы оба», старается снова с ней сблизиться.

Были истории, когда женщине муж ребра ломал, она постоянно попадала в больницу. Он тут же приходил в больницу, начинал задаривать подарками, задабривать («ну все, это в последний раз», «больше такого не повторится»), вся эта карусель была непрерывной. Пока она в больнице, она говорит, что подает заявление, ну а дальше он придет и снова ее уговорит помириться — и запускается новый цикл насилия.

С другой стороны, когда этот цикл становится четким и регулярным, женщине проще увидеть систему. И это, во-первых, снимает ответственность с самой женщины, что это не она раз в три месяца невкусно варит борщ, это история вообще не про нее, это система нездоровых партнерских отношений. Надо либо уходить – либо работать, но не ей, а тому, кто совершает насилие.

А во-вторых, именно здесь мы и можем выстраивать  опору уверенности в своих силах, в своих правах, в своих потребностях. Вот смотри, это насилие, и оно имеет систему. И как только вы вышли на то, что ситуация имеет систему и логику, что это не карма такая и не расплата за грехи, то все объясняется гораздо легче. Если вы не специалист(ка), вы тоже можете показать и рассказать пострадавшей, что такое цикл насилия.

РЕАЛЬНО СДЕЛАТЬ НЕ-СПЕЦИАЛИСТУ/КЕ​
в большинстве случаев:​
— поддержать пострадавшую;​
— помочь ей связаться с близкими или с полицией/скорой помощью;​
— проводить ее до безопасного/людного места ​
или подождать вместе с ней до приезда служб быстрого реагирования​
либо доверенных для нее людей;  
— рассказать о вариантах помощи; 
— дать контакты кризисных центров, телефонов доверия ​
и других помогающих служб в вашем городе.​

Из презентации «Как помогать пострадавшим от насилия»

Кризисный центр для женщин «ИНГО»

Телефон доверия +7 812 327 30 00 (работает с 11 до 18 часов, по будням консультации психолога, по субботам консультации юриста, воскресенье — выходной)

Write A Comment